O que se vê em Marte #28

O verdadeiro ensaio à estupidez...americana. Acutilante, mordaz, de rir...

Ajuda espiritual

Tem mal de amor? Precisa de um exorcismo à sua fábrica? O seu chefe não lhe dá descanso? Consulte o Professor BAMBO e outros...

Clickar na foto para ampliar, a não perder as habilidades do Professor Mamadu!

Um vídeo por dia...#16

Atenção: A leitura do post não dispensa o visionamento deste vídeo. Meaning: VER VÍDEO.

De visita ao Hospital dos Lusíadas hoje, não pude deixar de pensar que qualquer coisa de caricato iria acontecer. Na verdade o caricato vem sempre até mim, acho que devo ter algum tipo de karma, que me guia para o incrível. 
Questionei-me sobre o conceito de loucura e por isso mesmo decidi incluir este vídeo no post. Da mesma fora que Maria Amélia vês as torres do técnico a andar, alegando que não está maluca, hoje no referido Hospital ouvi o longo discurso de um senhor que se plantou à porta de um gabinete de ortopedia.
Curioso é verificar que estas pessoas clamam sempre não sofrerem do famoso mal psicológico, a loucura.
A situação não me parece anormal, o senhor, cansado de esperar, sentado na cadeira de rodas, reclamava que fosse observado pela Doutora X e o Doutor Y, a fim desses mesmos senhores assumirem a responsabilidade pela medicação que havia sido prescrita. Até aqui tudo bem. Eu mesma reclamei no Hospital, reclamar é o acto pão nosso de cada dia. Os serviços são maus.
A situação tornou-se intensa quando, uma vez reunida uma audiência, que ouvia atentamente todo o discurso daquele político de bairro, a sua voz se elevou e começou a descrever o que tinha feito. Nada mais nada menos do que partir uma bengala na cabeça de um segurança.
Foi aí que não consegui resistir. E ri-me, pronto, confesso.
"Parti uma bengala na cabeça de um segurança, mas eu não estou maluco", dizia, irado. "Eu estou a ouvir a sua conversa aí dentro e não posso ser observado, eu tenho que ser assistido, eu não estou maluco", "Eu desmaiei no taxi, eu não estou maluco".
Claramente perturbado, e uma vez que estava a dar espectaculo para português ver, o senhor foi levado para onde não sei.
Comuniquei com um amigo que trabalha nesse mesmo hospital. Fui prontamente informada que o mesmo senhor é considerado um habitué no local, plantando-se na porta principal em sinal de protesto, fazendo greve de fome, entre outras acções de reinvindicação. Mas ainda tive que ouvir o seguinte: "Tiveste sorte que ele não se despiu!"; soube ainda que o senhor se barricou na casa de banho e chamou a comunicação social.

Vizinhos: uma espécie em vias de extinção

Tenho uma vizinha muito simpática, cada vez que a vejo limita-se a dizer-me bom dia ou boa tarde. Sim porque há vizinhos que uma vez apanhados no elevador ou em qualquer outra parte pública do prédio decidem reflectir em voz alta sobre a metafísica do nada. Às vezes acho que não vivo neste prédio, nem tenho os vizinhos que tenho, tal é a surrealidade que lhes encontro. Há um que cada vez que o vejo pergunta-me pela escola; ele, na verdade, nunca me viu mais gorda mas decidiu que eu hei-de andar para sempre na escola. Questiono-me o que perguntará às crianças, como vai a creche? Já outro deve padecer de alguma fobia que só anda de elevador sozinho, dias houve em que ia entrar no elevador e o simpático senhor levantou uma mão proibindo a minha entrada. A primeira vizinha de quem falei, simpática sim, sempre que a encontro apetece-me inquiri-la. Mas não consigo porque a senhora realmente não deve gostar de socializar com os vizinhos. A questão é que a senhora vive por cima de mim e todo o santo dia de manhã arrasta móveis de madeira na cozinha. Já dei voltas à cabeça para tentar perceber porque o faz, mas nada com sentido me ocorre (enquanto escrevo este post esse mesmo som acontece). Não sei o que me irrita mais se esse som ensurdecedor todas as manhãs e sem explicação, se aquele que acontece com os vizinhos de baixo que durante a semana de madrugada chamam um ao outro, na versão feminina: meu rei leão, meu rei leão, meu rei leão, ou na versão masculina: minha jane, minha jane, minha jane.

Conversa de balneário

Personagens princiapais: M e S
Personagens secundárias: Eu
Figurantes: pessoas que não perceberam que uma conversa interessante estava a acontecer.


M: Oh S! Vou fazer um jantar lá em casa e prometi-lhes que era leitão. Onde é que eu vou arranjar agora um leitão?

S (contentíssima por lhe darem importância): Ah! M, Leitão bom é o de Negrais!

É verdade, penso eu.

M: Ai a minha vida! Vou lá eu agora a Negrais! Tem que ser uma coisa rasca e perto!

Há ali para cima o Pateo dos Leitões, penso eu, mas não me prenunciei.

S: Ai assim mais perto não estou a ver.

M: Vai-se a ver não faço jantar nenhum de leitão, invento outra coisa qualquer!
Acho aquilo tudo horrível, é tudo uma pedofília suína.

E foi nesse momento que passei de figurante a personagem secundária quando a minha gargalhada se tornou tão audível que foi partilhada pelas personagens principais. Ele há com cada uma! Pedofília suína, onde é que já se viu?!

Um vídeo por dia...#12

Achmed the Dead Terrorist.
Aconselho a todos verem este vídeo, está genial! :)

Conversas de Café

O rebuliço de um café de bairro é normal. O rebuliço do café que frequento no meu bairro é normal, mas por vezes é mais normal do que outras, se é que me faço entender. No Domingo pousava um chá à minha frente e um lápis para desenhar uns números num quadro de sudoku; enquanto esperava por um amigo. Ora, a minha atenção prendeu-se na mesa do lado, tal foi a inevitabilidade de me rir.
O contraste era óbvio: ali fumava-se (pode-se fumar, sim) e bebiam-se cervejas. Pensei que fosse a antecipação do jogo, mas não. Era uma espécie de desfiar de ódio, com um toque de humor, vindo de uma donzela deixada pelo príncipe mau. Até eu antipatizei com o rapaz que decidiu deixar a mocinha de boas famílias, com o mesmo nome que o meu, por uma denominada boazona que deve fazer tudo o que ele pede.
Os amigos, um painel no mínimo estranho, constituído por um elemento que não sendo pai, seria padrasto, ou tio, acompanhavam as cervejas e balbuciavam palavras de um afecto constrangedor.
As mesas que rodeavam a cena principal prestavam uma atenção assumida, que noutra situação seria condenável e interpretada por cusquice.
O melhor estava para acontecer, a plateia sedenta de pormenores ficou satisfeita quando a donzela rematou epicamente com a melhor definição possível: ela é um verdadeiro desastre geográfico!!!

Um Vídeo por dia...#7

Este vídeo tem muita piada! :)